“`html

ניכור הורי בגיל מבוגר – כשמשפחה הופכת לשדה קרב

ניכור הורי הוא נושא שצובע את עולם המשפחה בגוונים של כאב, ואנחנו רגילים לדבר עליו בעיקר כשהוא נוגע לילדים צעירים. אבל האם חשבתם אי פעם על ההשלכות של ניכור הורי בגיל מבוגר? מה קורה כשקונפליקטים הוריים לא נפתרים, והם ממשיכים לזרוע מתחים גם בבגרותם של הילדים? סוגיה זו, שברוב המקרים חומקת מהעין הציבורית, היא לא פחות דרמטית מאשר אצל ילדים קטנים.

האם זה באמת קורה? יותר ממה שאתם חושבים

אנשים רבים נוטים להאמין כי ניכור הורי הוא תוצאה ישירה של קרע שמתפתח בתהליכי גירושים, או כשהורים מתווכחים על זמני שהות ומשמורת. אבל למרבה ההפתעה, ניכור הורי בגיל מבוגר אינו נדיר כלל. לעיתים קרובות מדובר על שנים של מצבורי תסכולים, כעסים ותקשורת קלוקלת שמובילים לכך שילדים בוגרים מנתקים קשר עם אחד ההורים, או נגררים לצד של הורה אחד במריבות משפחתיות ממושכות.

איך זה נראה בפועל?

ניכור הורי בגיל מבוגר מתבטא במגוון דרכים, אותן תוכלו לזהות אם תפנו מבט מעמיק פנימה או סביבכם:

• נתק רגשי: ילד בוגר שמתרחק רגשית מאחד ההורים, נמנע מתקשורת ישירה או מאמץ יחס מרוחק וקריר.
• מעמדי ימי הולדת: הזמנתו של הורה אחד לאירועים משפחתיים תוך נידוי ההורה השני.
• גישת “אחד מול השני”: ניסיונות של ילד בוגר “לתמרן” בין הורים בעימות מתמשך.
• הסכמה שקטה: ילד שנותן יד לצידוק ההעדפה של אחד ההורים על חשבון האחר.

היבטים אלה, אפילו במסווה של התנהגות מנומסת כלפי חוץ, עשויים לכרסם משמעותית בקשר ההורי ולהפוך אותו למר. ובואו נודה בזה – זה לא משתפר מעצמו עם השנים.

מה הילדים מספרים לעצמם (ולנו)?

אחת הבעיות המרכזיות בניכור הורי בגיל מבוגר היא שרבים מהילדים הבוגרים לא מזהים את עצמם כ”קורבן” של נסיבות כאלה. הם נוטים לחשוב שהבחירה להתרחק מהורה מסוים מוצדקת, בסדרת תירוצים כגון:

• “אני פשוט עסוק מדי ואין לי זמן”.
• “ההורה האחר יותר מבין אותי”.
• “זה לא בגלל הניכור, פשוט התרחקנו עם השנים”.

האמת? לרוב התשובות האלה מסתירות, עמוק בפנים, קשר ישיר לפגיעות ילדות שלא נרפאו או למערכת יחסים בעייתית ופוגענית שהייתה שם הרבה לפני שהגיעו לבגרות.

האם אפשר לעשות פה סדר? איך מתמודדים?

אז מה עושים במצב הזה? איך אפשר לשבור מעגל שנראה סגור הרמטית? חשוב להדגיש שאמנם מדובר בבעיה מורכבת שאין לה פתרונות קסם, אבל יש צעדים שאפשר לנסות:

• שיחות פתוחות: להורים ולילדים כאחד, אל תפחדו לגשת ל”שיחה האיומה” שדחיתם כל כך הרבה זמן.
• גורם מתווך: שקלו להיעזר באנשי מקצוע – מטפלים משפחתיים, פסיכולוגים או עורך דין המתמחה ביישוב סכסוכים משפחתיים.
• מודעות לנזק: נסו להבין עם עצמכם איך המעגל הזה פוגע לא רק בהורה/ילד, אלא בכלל המשפחה.
• אל תוותרו: גם אם זה לוקח זמן, התמדה ורגישות יכולים לפעמים לעורר מחדש קשרים שנותקו.

5 שאלות בוערות בנושא (ותשובות שלא ישאירו אתכם אדישים)

1. האם ניכור הורי בגיל מבוגר הוא חוקי?

אין חוק שמונע ניכור בגיל מבוגר. עם זאת, בישראל ובעולם מתגבשת ההבנה שמדובר בבעיה חברתית שפוגעת במרקם המשפחתי ולעיתים גם בזכויות ההורים.

2. איך יודעים שזה באמת ניכור ולא סתם נתק רגשי?

קשה להבדיל, אבל ניכור מאופיין בדפוסי התנהגות ברורים, כמו ירידה פתאומית באיכות הקשר, העדפת הורה אחד והשפעות מתמשכות כתוצאה מסכסוך קודם.

3. האם זה משפיע גם על הסבים?

בוודאי! ניכור הורי בגיל מבוגר גורם לרוב לקריעת ילדים מנכדיהם, ומגביר את תחושות הבידוד של הדור המבוגר במשפחה.

4. האם אפשר להגיש תביעה על ניכור הורי בגיל מבוגר?

באופן עקרוני ניתן לבחון צעדים משפטיים במקרים מסוימים, אך לא מדובר בתהליך פשוט. מומלץ להיוועץ בעורך דין המתמחה בתחום.

5. האם יש סיכוי לשיקום היחסים?

תמיד יש סיכוי, אבל זה תלוי במידת האמון ההדדי ובנכונות של כל הצדדים לשנות דפוסים ולשתף פעולה.

הסוף הוא רק ההתחלה

ניכור הורי בגיל מבוגר הוא כמו פצע סמוי שמכרסם בתוך המשפחה. אי אפשר להתעלם ממנו ואי אפשר לייפות אותו. הדרך היחידה לצאת ממנו היא להתמודד מולו פנים מול פנים. בין אם אתם הורים שחווים את הניכור, או ילדים שמזהים אצל עצמם את הדפוסים האלה, התשובה נמצאת בלקיחת אחריות ופתיחת דלת לשיח אמיתי. כי בסופו של דבר, משפחה היא לא משהו שאפשר פשוט להחליף.

“`